Blog conso, part 2.

Cette semaine, j’ai testé pour vous le Mont-Saint-Michel. Pas comme les touristes qui arrivent à 8h du mat’ en bus et qui repartent à 16h, hein, nan nan, moi j’ai testé le Mont-Saint-Michel EN VRAI.

Disons-le gentiment : le Mont-Saint-Michel, c’est une blague. Disons-le crûment : le Mont-Saint-Michel, c’est juste bon à enculer les touristes. A moins…
A moins d’être un gamer. Ouais, je sais, moi aussi ça m’a fait un choc, mais franchement j’aurais pas été un gamer je pense que j’aurais complètement pu noyer le Mont-Saint-Michel (genre tu creuses un trou en dessous et quand la mer elle monte le château il coule. J’ai fait ça des millions de fois à la plage quand j’étais petit donc fais-moi confiance, le Mont-Saint-Michel je le coule quand je veux.) tellement les gens là-bas ils méritent.

On va commencer par la Mère Poulard, l’institution du Mont-Saint-Michel. Alors déjà, la Mère Poulard, c’est de la merde. Même si tu penses que les photos dédicacées d’Evelyne Leclerc et de Tony Parker+Eva Longoria c’est le top de la classe, je te le dis sérieusement : NE VA PAS CHEZ LA MERE POULARD !!!
Si tu arrives après l’heure H où tu as le droit de manger ce que tu veux, t’as juste le droit de manger le menu à 35€ et laisse-moi te dire ce que tu vas bouffer pour 35€ :
- 1 omelette
- 1 dessert
Ouais mon gars, pleure. Chez la Mère Poulard y a des mecs qui font des omelettes et y a des touristes qui les prennent en photo. Je répète : ils prennent en photo des gars en train de faire une OMELETTE !!! OK, c’est une omelette géante avec de la mousse, mais 35€ pour une omelette, là je pense que tu peux me la mettre dans le cul sans vaseline, la Mère Poulard est actionnaire principal Eurotunnel.
Evidemment si tu arrives à l’heure où tu peux commander à la carte tu peux t’en mettre pour 65€, donc surtout te prive pas.
Et puis il y a aussi l’hôtel de la Mère Poulard, à 190€ la chambre normale (2 lits single) avec vue… sur la maison d’en face (j’en rêvais !). Mais pour ce prix-là il te posent amoureusement un petit paquet de biscuits « Mère Poulard » sur le bureau. Ouais, les mêmes qu’à Auchan qui coûtent moins de 3€. L’hôtel Mère Poulard, comment te dire, ça se veut grand standing, mais sans la moindre parcelle de bon sens qui pourrait rendre ton séjour agréable. Donc ta douche tu seras gentil de la prendre accroupi comme un gueux, parce que le support est au ras de la baignoire et pas en hauteur. Soyons honnêtes, l’hôtel se dit 3 étoiles mais c’est d’une cheaperie sans nom. Sinon il y a aussi le restaurant « Les Terrasses Poulard », où le service est tellement au top que tu vas chercher toi-même les cartes à la caisse et qu’au bout de 5 minutes tu te barres pour aller dans un autre restaurant. Et tu galères parce que les restaus ferment tôt. Genre, il fait nuit = le restau est fermé. On se couche tôt au Mont-Saint-Michel.
Et je te parle pas du parking du Mont-Saint-Michel, alors là tu vas pas y croire, écoute bien :
Tu as réservé une nuit au Mont-Saint-Michel, donc tu te pointes au parking, tu leur expliques et checke la combine : d’abord tu dois payer le parking comme tout le monde (4€ la journée) et ensuite tu vas à ton hôtel, tu récupères la clef de ta chambre avec le passe et là tu peux sortir de ton parking A PEINE QUE T’AVAIS POSÉ TA VOITURE et aller te garer sur le parking-des-mecs-qu’ont-une-chambre-à-l’hôtel. Non mais dis-moi franchement, toi qu’est au service marketing, ils sont pas trop forts au Mont-Saint-Michel ? t’as le droit à un parking gratos mais ils te font payer le parking public pour pouvoir accéder au parking gratos. Moi je dis, Joey Starr il a peut-être inventé la sodomie verbale, mais la sodomie anale c’est ©Mont-Saint-Michel !!

Bref, le Mont-Saint-Michel ça craint vraiment, sauf si un jour tu as eu la bonne idée de jouer à Shadow of the Colossus. Si jamais tu as fait ce jeu, quand tu visites le Mont-Saint-Michel tu fais WOUAH ! et tu cherches partout pour voir s’il y aurait pas un géant à dézinguer, genre le Méchant Géant Poulard, tu vois.
Les vieux murs avec du lichen,l’architecture, les grandes étendues vides autour du Mont, tout ça, chaque plan d’extérieur te rappelle le jeu.

Mais sinon, non.

Mise à jour

Mise à jour prévue dans la semaine, je reviens d'un mois au Japon.
D'où la création d'un nouveau blog spécialement pour parler du Japon, mis à jour dans les prochaines semaines.

Vas-y, mouille ta culotte...

Blog Conso, part 1.

Sans doute pour dédommager mes narines, en tout cas officiellement pour récompenser ma fidélité, Auchan m’a gratifié l’autre jour d’un cadeau, un petit paquet léger dans ma boîte aux lettres. Il s’agissait ni plus ni moins du dernier rasoir Gillette : le Fusion (le « manuel », hein, pas celui avec la pile), soit un cadeau d’une valeur non négligeable : 10,89€. Quand tu sais que la lame fournie vaut 3,20€, il te reste donc un manche à 7€. 50 balles le morceau de plastique, ça va, tranquille, ils ont bien tablé sur la hausse du SMIC chez Gillette.
Le principe du rasoir est simple et astucieux : 5 lames devant pour mieux raser, et 1 derrière pour les zones délicates (genre la chatte à ta meuf).
SAUF QUE. Pour moi Gillette ils font de la merde, et de la merde chère encore. J’ai utilisé un Mach 3 avant de me rallier à Wilkinson et son Xtreme 3D lors d’une promotion où j’en avais pour moins cher de changer de rasoir que d’acheter un nouveau paquet de 8 lames. Bref, Gillette c’est le mal. Mais comme la lame actuelle de mon Wilkinson commence à être bien usée et qu’aujourd’hui on est lundi (donc reprise du rasage après 2 jours de repos pour ma peau d’éphèbe), je me suis dit que ce serait une bonne occasion d’essayer ce nouveau Gillette Fusion qui me promettait rien moins que « le meilleur rasage » (« the best shave », en V.O).
Effectivement, ça rase de la balle, rien à dire. C’est bien le meilleur rasage. Mais pour combien de temps ? Dans combien de temps vais-je devoir changer cette fabuleuse lame à 3,20€ pièce (ce qui nous fait 25.59€ les 8 lames) ? Alors que les lames Wilkinson sont à 1,77€ pièce. Il y a déjà 3€ de différence entre les 2 manches (10.89€ pour le Fusion contre 6.45€ pour le Xtreme 3D, moins le prix des lames), mais pour le prix des lames c’est du simple au double (tu me diras, il y a deux fois plus de lames sur l’un que sur l’autre).
Mais quoi, 20 balles le morceau d’acier et de plastique, pour se raser le matin ? Et puis quoi encore ?! Pour ce prix-là tu vas me faire un morceau d’acier et de plastique qui se transforme, ouais !

Enculé.

Doukipudonktan ?!

Hier soir j'étais à mon Auchan pour faire les courses, normal, et en allant prendre l'eau je me suis trouvé dans la Putride Nébuleuse, le Voile Pestilentiel, le Purple Haze de chez Auchan. C'est un mec qui bosse là-bas et qui fait les rayonnages boissons, et Y A PAS MOYEN, quelque soit le jour, quelque soit l'heure, le mec IL PUE LA MORT, il schlingue, mais un TRUC DE OUF !
C'est bien simple, je pense qu'on atteint les 3-4 mètres de rayon. 3-4 mètres de rayon, ça veut dire que des fois le mec tu le vois même pas (genre il est de l'autre côté d'un étalage) et ça pue quand même. Moins fort, mais quand même. En plus c'est pas une odeur de sueur, genre ton voisin maçon qui rentre du boulot ou ton mec rugbyman un samedi après-midi, nan nan, là c'est une odeur Schaltzmannienne, tu vois, genre le mec il prend jamais de douches et en plus il planque des rats crevés dans son slip.

Déjà qu'il est pas beau...

L'arrêt d'"Arrêts...", j'me l'carre dans la raie.

Il semblerait que LE sujet de la semaine soit l'arrêt de la programmation de l'émission "Arrêt sur Image". J'ai même reçu un mail m'invitant à signer une pétition. Attendez... Je la refais... J'ai dû mal comprendre : vous voulez que je signe une pétition POUR UNE ÉMISSION DE TÉLÉ ?! (ouais, j'aurais pu écrire en italique, mais je le fais en majuscule pour vous montrer que je peux faire des E majuscule avec un accent. Tu kiffes, hein ? Tiens, je fais pas ma pute, je te donne le truc : ALT+144).
Hey, achetez-vous une vie, les mecs.
Faut vraiment que la télé soit devenu l'opium du peuple pour que les gens se manifestent autant alors même qu'ils ont tant d'autres media à leur disposition (et ouais, j'écris "media" sans accent et sans "s", parce que c'est du latin et que c'est déjà du pluriel). En plus "Arrêt sur image", quoi, l'émission qui décrypte l'actualité à travers le prisme des media. En clair : comme tu regardes la boîte à mensonges, y a un mec qui t'explique pourquoi ce que tu regardes c'est du mensonge. Trop fort, le concept. Attention, hein, il m'est arrivé de regarder aussi, l'émission est plutôt sympa, et puis j'aime bien la fille avec ses dents de lapin, transfuge d'une autre émission que je devais bien aimer aussi mais je m'en souviens plus. En vrai je suis sûr qu'elle est super chaude...
Bonne émission, OK, mais bon, tu vois, moi le mec qui m'explique que ma télé me ment je lui dis :
1) ma télé à moi elle ment pas, parce que quand je l'allume c'est uniquement pour jouer à ma PS2, et ma PS2 elle parle qu'en japonais et m'emmène dans des univers oniriques, c'est dire si le mensonge ne lui est pas nécessaire.
2) En 2007, je ne vais pas chercher mon "information" dans la télé. J'ai accès à l'internet, à des informations en 3 langues, donc si c'est pour m'expliquer que le journal de 20h a repris une info bidon de Libé qui l'avait reprise sur un site web sans même s'apercevoir qu'il s'agissait d'un canular, merci vieux, je pense que je vais tout simplement utiliser mon cerveau.

Et puis Daniel Schneidermann, autant tu m'es télévisuellement sympathique, autant j'ai lu ton pamphlet larmoyant dans Libé et j'ai trouvé que, d'un point de vue strictement littéraire, t'écris comme une merde.

Qui c'est le plus fort entre l'éléphant et le rhinocéros ?

Les rappeurs sont des fiottes. Ils font pas exprès, c’est leur culture. Mais c’est quand même marrant de voir qu’ils conspuent les rockers alors qu’ils les jalousent secrètement. Analysons rapidement la situation :

1) Le rappeur veut "peser" pour impressionner les autres mecs. Le rocker veut baiser et se fout complètement des autres hommes, seules les femmes l’intéressent.
2) Le rappeur a des rêves de pauvre : il veut rouler dans une grosse voiture, en général une BMW ou un coupé Mercedes. Comme n’importe quel commercial, quoi. En gros, le rappeur a des rêves de "papa". La teuhon. Le rocker ne roule pas en voiture, il se fait conduire en limousine, ce qui lui permet de boire et de se faire sucer par plusieurs top-models. Si le rocker se déplace de façon autonome, c’est à moto.
3) Le rappeur suit la mode. Le rocker fait la mode.
4) Le rappeur tire sa force de ses muscles, c’est pour ça qu’il est très baraqué comme 50 cent ou Booba. Si le rappeur est une crevette comme Snoop, il a systématiquement recours aux armes à feu ou à son "posse". C’est une tapette. Le rocker tire sa force de ses nerfs, c’est pour ça qu’il est tout maigre comme Steven Tyler ou Axl Rose. Et aussi parce qu’il se drogue pour de vrai. Le rocker se bat tout seul, même s’il doit perdre, parce que le rock n’ roll c’est la victoire de l’individu sur la masse.
5) Le rappeur aime les filles qui ressemblent à des putes parce que ça veut dire qu’elles sont chaudes. Le rocker aime toutes les femmes et baise tout ce qui passe, mais il s’affiche principalement avec des mannequins juste pour faire enrager les autres mecs.
6) Les filles aiment le rappeur pour son fric et son prestige. Les filles aiment le rocker pour son sex-appeal. Un rappeur pauvre ne baise pas, un rocker pauvre baise plus qu’un rappeur riche.
7) Le rappeur a très très peur de son homosexualité refoulée. Aucune allusion à une quelconque part féminine chez le rappeur n’est tolérée, mais les gars du 9-3 vont quand même au Bois de Boulogne se taper des travelos. Le rocker a bien compris que même les pharaons se maquillaient et que l’androgynie est le meilleur moyen de se faire passer pour un gars qui a tout compris et aux hommes et aux femmes, d’où un succès jamais démenti.
8) Le rappeur vieillit mal et arrête les concerts assez tôt. Le rocker veillit bien et fout le feu sur scène même s’il a plus de 70 ans.
9) Le rappeur vieux ne fait plus rêver et ne baise plus. Le rocker vieux fait encore fantasmer les copines de sa fille et les baise à l'occasion.
10) Le rappeur maltraite les singes. Le rocker maltraite les requins.
11) Le rappeur aime jouer avec la dernière console de jeux vidéos. Le rocker aime jouer avec des guitares d’il y a 40 ans.
12) Le rappeur fait des rimes super élaborées dans ses chansons avec plein de mots compliqués parce que le seul livre qu’il lit c’est le dictionnaire. Le rocker fait des chansons simples avec des rimes pourries parce qu’il s’adresse principalement aux femmes, mais il s’inspire de plein de bouquins qu’il a lus et il en parle dans ses interviews.
13) Quand le rappeur se fait arrêter, il est pas content, il dit que les keufs c'est des fachos et qu’il veut tous les niquer. Quand le rocker se fait arrêter, il sourit aux caméras et dit que « La police de New York fait un excellent travail ».

Moi, des fois j'écoute du rap et j'aime bien, mais la casquette et le jogging c'est trop des sapes de bouffon, en vrai.

Gynémotricité

Ça fait jamais plaisir à entendre, mais force est de constater qu’Hitler était un visionnaire. Et non seulement je l’affirme, mais VOUS le démontrez tous les jours. En effet, le père Adolf avait une lubie : l’ « espace vital », le lebensraum, comme dirait Christiane, notre stagiaire Allemande. C’est pour cet espace vital qu’il s’était mis en tête de conquérir toute l’Europe. Conquête d’un espace vital que les plus beaufs d’entre vous reproduisent quotidiennement.
En effet, le commun des beaufs (c’est-à-dire la majorité des être humains) semble avoir décidé qu’il lui fallait plus d’espace vital automobile et c’est ce qui nous vaut cette déferlante de véhicules spacieux complètement disproportionnés par rapport aux besoins réels de leurs conducteurs (et le plus souvent de leurs conductrices).
Qu’est-ce que c’est que toutes ces bonnes femmes qui demandent à leur mari un break, un monospace ou un 4x4 dès qu’elles ont un chiard ? Depuis quand est-ce qu’on a besoin d’un véhicule 5 ou 7 places pour transporter 2 mouflets ?
Moi, quand j’étais plus jeune (et que ma sœur était petite), ma maman roulait en Fiat 126. Croyez-le ou non, on peut caser 4 adultes dans une Fiat 126 (le problème venait plutôt des sièges qui sont en plastique alors l’été quand tu sors de la piscine bonjour la peau fragile et nue sur la banquette à 200°C…).
Et là, l’autre jour à mon boulot, on propose à un gars une Volkswagen Passat (ouais, j’ai le genre de boulot où les mecs roulent en Audi A4 ou en Passat) et le gars demande si c’est assez grand, parce qu’il a 2 enfants !
Voilà comment on se retrouve avec tout un tas de petits Adolfs et Adolfettes sur la route, chacun en train de montrer à son voisin que c’est lui qu’a le plus gros espace vital.
Vous aurez remarqué que la grande majorité des conducteurs de 4x4 et de monospaces sont des conductrices. En effet, fortes de ces nombreuses années où elles ont pesté que « keskilkroilemec, paskilaunegrosvoiturlaroutluiappartient ?! », les femmes tentent aujourd’hui de se venger comme elles peuvent, ou tout du moins d’essayer de récupérer cette part de route qu’ont leur avait volée, horribles machifachos que nous sommes. Maintenant qu’elles ont une grosse voiture, on va les respecter. C’était sans compter avec leur principal défaut : elles ne savent pas conduire. Oh, je vous vois venir avec vos arguments fallacieux, vos statistiques et vos prix d’assurances moins élevés pour les femmes…
N’avez-vous jamais répété triomphalement que « derrière chaque grand homme il y a une femme » ? Eh ben la route c’est pareil : derrière chaque homme qui commet un accident il y a une femme.
Les femmes ont trois défauts lorsqu’il s’agit de conduite (d’ailleurs quand est-ce que vous avez vu une femme pilote de F1 pour la dernière fois, hein ?) :

1) la gestion des distances. C’est bien connu, les femmes ont du mal à évaluer correctement les distances. Du coup il n’est pas rare de les voir au milieu de la route, déjà persuadées qu’elles frôlent le bord, ou bien piler lorsque s’en vient une mobylette, prêtes à vous jurer qu’il n’y pas assez de place pour la mobylette ET leur Clio sur une route à 2 voies. Cette gestion catastrophique des distances qui les fait déjà conduire comme des grand-mères lorsqu’elles sont au volant d’une berline compacte les rend aussi à l’aise au volant d’un monospace qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine : entre la peur de rayer la voiture que leur mari n’a pas fini de payer et la peur de l’accident effroyable qu’elles provoqueraient au moindre contact avec un autre véhicule à plus de 30 km/h, les femmes en grosse voiture SE TRAÎNENT comme c’est pas permis !

2) Aucun sens de l’anticipation. La femme se focalise sur ce qui arrive. Elle réagit à ce qui arrive. Sauf que quand ça arrive, ben c’est trop tard.

3) Aucun sens de ce qu’est la conduite. Pour une femme, conduire c’est faire avancer SON véhicule en respectant le code de la route et les panneaux disséminés ça et là sur le trajet. Non, conduire ce n’est pas ça. Conduire c’est savoir qu’on n’est pas tout seul sur la route, et que c’est sans doute une bonne idée de rouler un peu plus à droite quand on est à droite et un peu plus à gauche quand on est à gauche pour pouvoir laisser une plus grande marge aux motards qui conduisent au milieu (« KOOAAAA ?! Il y a aussi des motos qui roulent sur la même route que moooaaa ?! Et au mileu ? mais ils ont pas le droooaaaaa !!! »). Conduire c’est accepter la réalité de la conduite des autres et s’y adapter pour rester fluide.

Alors entre celles qui roulent trop lentement, celles qui mettent leur cligno à droite pour tourner à gauche, celles qu’avaient pas prévu qu’il fallait tourner tout de suite et qui tournent sans prévenir au dernier moment, celles qu’avaient pas vu la circulation ralentir depuis 25 mètres et qui te pilent dans le cul, les femmes au volant, merci, hein… On ne naît pas mysogine, on le devient en conduisant.

Je dois quand même avouer une certaine satisfaction que j’aie eu l’autre jour : j’ai fait un doigt à un gars au volant de son 4x4 BMW (ouais, pour une fois c’était un gars). Mais pas un doigt super loin au moment où le mec prend sa sortie d’autoroute, hein, nan nan, un vrai doigt juste à côté du gars qui croyait que parce qu’il roulait en 4x4 il allait pouvoir me griller en se foutant sur la file d’à côté et en forçant tranquillement le passage. La loi du plus fort, quoi. Alors j’ai bieeeen collé la voiture qui me précédait, et quand ce gros con il m’a regardé en gueulant avec sa fenêtre ouverte, je lui ai fait un gros doigt et il a fermé sa gueule. Et il a bien fait, parce que ça doit coûter super cher de remplacer tous les phares d’un 4x4 BMW…

Moi, je roule en Toyota Yaris.

Back for the Attack !

Ouais, je sais, le "journal d'un vieux con" c'était de la balle, on me l'a encore dit ce soir. C'est pour ça que je reviens. Les mises à jour seront peut-être moins fréquentes qu'avant, peut-être pas.

A très bientôt...