Disons-le gentiment : le Mont-Saint-Michel, c’est une blague. Disons-le crûment : le Mont-Saint-Michel, c’est juste bon à enculer les touristes. A moins…
A moins d’être un gamer. Ouais, je sais, moi aussi ça m’a fait un choc, mais franchement j’aurais pas été un gamer je pense que j’aurais complètement pu noyer le Mont-Saint-Michel (genre tu creuses un trou en dessous et quand la mer elle monte le château il coule. J’ai fait ça des millions de fois à la plage quand j’étais petit donc fais-moi confiance, le Mont-Saint-Michel je le coule quand je veux.) tellement les gens là-bas ils méritent.
On va commencer par la Mère Poulard, l’institution du Mont-Saint-Michel. Alors déjà, la Mère Poulard, c’est de la merde. Même si tu penses que les photos dédicacées d’Evelyne Leclerc et de Tony Parker+Eva Longoria c’est le top de la classe, je te le dis sérieusement : NE VA PAS CHEZ LA MERE POULARD !!!
Si tu arrives après l’heure H où tu as le droit de manger ce que tu veux, t’as juste le droit de manger le menu à 35€ et laisse-moi te dire ce que tu vas bouffer pour 35€ :
- 1 omelette
- 1 dessert
Ouais mon gars, pleure. Chez la Mère Poulard y a des mecs qui font des omelettes et y a des touristes qui les prennent en photo. Je répète : ils prennent en photo des gars en train de faire une OMELETTE !!! OK, c’est une omelette géante avec de la mousse, mais 35€ pour une omelette, là je pense que tu peux me la mettre dans le cul sans vaseline, la Mère Poulard est actionnaire principal Eurotunnel.
Evidemment si tu arrives à l’heure où tu peux commander à la carte tu peux t’en mettre pour 65€, donc surtout te prive pas.
Et puis il y a aussi l’hôtel de la Mère Poulard, à 190€ la chambre normale (2 lits single) avec vue… sur la maison d’en face (j’en rêvais !). Mais pour ce prix-là il te posent amoureusement un petit paquet de biscuits « Mère Poulard » sur le bureau. Ouais, les mêmes qu’à Auchan qui coûtent moins de 3€. L’hôtel Mère Poulard, comment te dire, ça se veut grand standing, mais sans la moindre parcelle de bon sens qui pourrait rendre ton séjour agréable. Donc ta douche tu seras gentil de la prendre accroupi comme un gueux, parce que le support est au ras de la baignoire et pas en hauteur. Soyons honnêtes, l’hôtel se dit 3 étoiles mais c’est d’une cheaperie sans nom. Sinon il y a aussi le restaurant « Les Terrasses Poulard », où le service est tellement au top que tu vas chercher toi-même les cartes à la caisse et qu’au bout de 5 minutes tu te barres pour aller dans un autre restaurant. Et tu galères parce que les restaus ferment tôt. Genre, il fait nuit = le restau est fermé. On se couche tôt au Mont-Saint-Michel.
Et je te parle pas du parking du Mont-Saint-Michel, alors là tu vas pas y croire, écoute bien :
Tu as réservé une nuit au Mont-Saint-Michel, donc tu te pointes au parking, tu leur expliques et checke la combine : d’abord tu dois payer le parking comme tout le monde (4€ la journée) et ensuite tu vas à ton hôtel, tu récupères la clef de ta chambre avec le passe et là tu peux sortir de ton parking A PEINE QUE T’AVAIS POSÉ TA VOITURE et aller te garer sur le parking-des-mecs-qu’ont-une-chambre-à-l’hôtel. Non mais dis-moi franchement, toi qu’est au service marketing, ils sont pas trop forts au Mont-Saint-Michel ? t’as le droit à un parking gratos mais ils te font payer le parking public pour pouvoir accéder au parking gratos. Moi je dis, Joey Starr il a peut-être inventé la sodomie verbale, mais la sodomie anale c’est ©Mont-Saint-Michel !!
Bref, le Mont-Saint-Michel ça craint vraiment, sauf si un jour tu as eu la bonne idée de jouer à Shadow of the Colossus. Si jamais tu as fait ce jeu, quand tu visites le Mont-Saint-Michel tu fais WOUAH ! et tu cherches partout pour voir s’il y aurait pas un géant à dézinguer, genre le Méchant Géant Poulard, tu vois.
Les vieux murs avec du lichen,
l’architecture,
les grandes étendues vides autour du Mont,
tout ça, chaque plan d’extérieur te rappelle le jeu.Mais sinon, non.
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